这个时代做什么都讲究效率、速度，连爱情也一样，大多数人都不愿意多浪费时间，但是又渴望得到真挚的感情。

爱情之于每个人，理解各有不同，有些人早就不向往，有些人则把它当做人生的一场游戏，而有些人还在寻觅挚爱。

在这个过程中，我们会遇到一种常见的情况，就是迅速建立恋爱关系，没多久又失去兴致。

只是因为一两次见面的好感就开始谈恋爱，或许是为了某些需求，或许是太寂寞。

在刚结束一段感情之后，会有强烈的缺失感，希望立刻找个人来填补一下空洞。

在社交软件上，都是形单影只的寂寞人群，每个人好像都很渴望寻找另一半。

室友陈明曾经很沉迷于在各种社交软件上认识对象，有时候一天会有两三场约会，大多数是去喝茶吃饭，一年下来，他见了上百人，交往了四五个女友。

有时候还同时相处两个，但无论哪一个都无法达到他心目中可以结婚的标准。

每隔一段时间换一次，处着处着他就觉得不合适了。

他已经见了太多的异性，形成了自己的一套程序化的相亲流程。

无论了不了解对方，先表达好感，确定关系再说，合适就谈着，不合适就分开。

和很多女生聊天，他一开始都会比较兴奋，觉得自己很有魅力，到了现在，他又觉得有些疲惫，感觉重复谈着恋爱，非常无聊。

甚至不如自己一个人待着自在，不用考虑节日送礼物，说错一句话就惹对方生气，想着哄她开心。

周而复始，用着差不多的套路，他已经感受不到追求一个人的乐趣。

他根本不愿意花时间去了解对方，只是初识的时候打听了对方的兴趣爱好，处着没感觉了也就抛之脑后，然后对方不满他的冷淡，开始作闹，分手，又开始匆匆忙忙找下家。

其实大多数人都是这样的，从认识到确定关系，有时候可能只需几天。

更别说，有些停留表面的了解还有可能是欺骗。谈了恋爱，却依然寂寞。

我认为这种情缘称不上爱情，快餐式爱情只是露水情缘。

它不是基于深深的了解和爱意，而是自我需求，比如寂寞，比如一时的好感。

进入这种快餐式爱情久了，可能会越来越麻木，见多了，选择多了，就会产生更多的不满，总想着下一个更好。

就像罗翔老师说过的一句话：有时候别无选择或许才是更好的选择。

我们的前辈们就是如此，从前信息不发达，选择少，一辈子只和一个人在一起。

但是有了选择也不是错，而是要明白自己想要什么样的感情。

01

我记得以前说起择偶宁缺毋滥这个词是褒义的，代表一个人在择偶上对自己认真负责，坚守原则。

但现在有些人不这么认为，因为他们认为这样的坚守，会找不到对象。

有了喜欢的，就应该迅速一点，不然别人会捷足先登。

当然各有各的看法，现在滥情的人实在是常态化，觉得如果不跟随大流，就生怕找不到对象。

我之前一个已婚男同事的相亲观点也是如此，在他未婚时，不管女生内在怎么样，只要还过得去，他都要开始追求。

对方只要能有回应的，他通通试着交往，再在相处的过程中选择一个匹配自己的。

在他参加了很多聚会和红娘公司举办的联谊后，最终他真的在相亲会上找到了一个。

这个女生看起来勤劳、传统、本分，是个过日子的女人，他觉得年纪差不多，于是交往不到三个月就结婚了，但结婚后才发现两个人真的很不合适。

婚后女生爱唠叨，骂人，控制欲很强，严重干扰他的工作，于是结婚不到三年他受不了就离了。

他现在离婚了，但还是那一套择偶套路，就是故意寻找短期关系，徘徊在各个相亲平台上，频繁更换女友。

结过一次婚，生过孩子，他根本就不着急了，破罐子破摔，滥情到底了，谁遇到这样的男人谁倒霉。

这个同事，因为当初和他前妻短暂的相识而交往，结婚后才发现对方不是合适的人，这就是滥情的结果。

我不禁觉得，他这样找对象就像是在完成一个需要完成的任务，根本没有对自己负责，这样又有什么意思呢？

02

许多恋爱老手认为，见面三次左右就可以确定关系，但也不是绝对。

那种很注意约会几次、该做什么事，该怎样推进度，多少是老油条了，对年轻女性来说，要特别警惕这类人。

尤其是相亲的情况下，单单警惕是远远不够的。

一开始，我们为了博得异性的好感，扬长避短，会刻意隐瞒一些对自己不利的情况。

而人和人之间交往，也是随着信任度的加深，才会暴露真实的自己。

但是，年轻人更多时候是被荷尔蒙，情欲所迷惑，而忽略了对方可能潜藏的缺点。

比如，我之前有一次相亲，彼此都挺有好感，但是平时聊天不多，见了很多次面，他确实很正儿八经，见面多次，即便有好感也很守规矩。

到最后，双方家长都在催促的时候，他突然和我说自己有负债，并且有一个孩子，目前正是没有任何能力的时候。

然后我跟他分析了在一起之后的未来，觉得不合适，他也很尊重我的意见。

正是因为彼此有好感，所以才会拖着没告知自身目前的情况。

我知道，一个男人在低谷期时候的无奈与自卑，可能是怕羞耻，怕丢人。

但不可否认，这种情况就是不适合在一起，他看起来再帅，再好，等新鲜感过了，有了孩子，需要用钱的时候，又是一地鸡毛。

如果一个人隐瞒的是不可言说的病情，那就更加严重了。

所以说，无论有没有恋爱经验，都不要忽略，爱情来得太快，背后潜藏的隐患。

如果怕被人捷足先登，那只能说明你俩的缘分还没到，还是随缘比较好，说不定是冥冥之中，是上天为你排的雷。

03

成年人要能够经得起寂寞，这样一来，就不会轻易被一些示好所打动，爱饥渴，就容易被骗。

好比别人身上有我们渴求的东西，他掏出来的情真假难辨，而我们却照单全收。

如果我们受不了独处，受不了空窗，心里缺失，就很容易上当，就像缺钱的人，总是被所谓的赚钱机会迷惑。

爱情也是，缺爱的人会去迷恋那些快餐式爱情，把短期关系也当做生命重要的部分。

我们或许一开始不知道自己处于短期关系中，相信对方的大饼。

这不是说，短期关系没有真爱，当然也会有，不过概率会低一些。

在我们匮乏又渴求关系时招来身边的人，往往不是来圆满自我的，可能是来把坑捅得更深的人。

因此，在单身的时候，我们也专注自己，有很多事可以做，比如健身，学习，游玩。

围绕着建设自己去顺带社交，让自己能够有一个良好的、圆满的、乐观的心理状态，同时也能够有耐心去细致考察对象。

我始终觉得，如果两个人真的聊得来，反而不会急于建立关系，一个慎重负责的人，必然也不会认识没多久，一开口就求好，乱出承诺。

而是会慢慢想到自己的责任，以及两个人的发展，会慢慢了解对方的喜好，作为朋友慢慢地深入了解对方。

愿意有耐心地了解一个人是最大的诚意，而在没有遇到那么合拍的人之前，最重要的事不仅是寻觅，更要准备。

这个准备就是不断优化自己，为自己投入时间和精力，实力强一些可以匹配更好的人，不会迷失在各种诱惑和陷阱中。

就算是那个人没有出现，我们也依然可以幸福地生活；而如果有一天那个人到来了，你早已经准备好了。

人生的一大功课，就是要和寂寞为友，而不是通过恋爱来填充自己的空虚，做一个独立而充实的人，宁缺毋滥，与志同道合者为伴。

作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人，以成长为目标，经验为路，真诚为心，活出最大限度自由的人生

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