1、原本设定的使命要加速放大完成

爱人本身就是带有一定的你内在心理或情感上一些功能的需求的。在遇到这样一个灾难问题的时候，我们对于爱人就会有一个更强烈的急切的一种情感期待。

因为我自己本身的安全感和价值感是被这种灾难性的事件碾压式的破坏了，所以这个时候对于我原本设定的亲密关系对象，我的爱人在我心目当中应该去完成的使命，我就需要他能够更加清晰的，快速的，放大的，能够去完成。

2、在有限资源上实现最大化补偿

我们会在这样的一个非常有局限的情感落点的资源上实现最大化的一个价值感的补偿，所以我让你这个去洗手你就去洗手，我让你去擦地你就去擦地，我让你现在睡觉你就去睡觉，我让你现在多喝水你就多喝水，这个时候如果你听我的了，那这时候我内在的被打击到的一个控制感就会得到一个很好的满足，也就补充了自己创伤的安全感。

1、两个溺水者纠缠通常会下坠的更快

我们假期在一起的时间突然间变得大幅度提升了，之前我们可能一天在一起也就三五个小时，但现在我们相处的时间被大幅度的提升。

这时候我们人是很难去完成一个适应的，因为人其实是不熟悉长时间的亲密关系相处，突如其来的这么长的时间来去留给我们的亲密关系，这个相处的时候其实人是不知道能干什么的，本身就会让你有很多的失望的感觉。

2、⻆色不同的差异

我们对陌生人是没有期待的，比如说我生病了，丈夫床前床后的伺候着，倒水吃药做饭，我们觉得你是我老公，你是我老婆，这是你应该做的，我们对他是有一个原本的预设的期待。

但我们对陌生人是没有期待的，所以如果陌生人为我们做了点儿什么，突然间给我们送了点儿好吃的，突然间给我们给了一个帮助，我们觉得这是意外的，超出了我们的一个期待，反而会让我们有特别强烈的一种幸福的被关怀到的这种情感体验。

3、责任不同的差异

陌生人不需要承担什么实践的责任的，就是我鼓励你，你要勇敢，我每天给你点个赞，更有力量的人他给你找一些资源，找一些物资，捐一些款。

但日子之所以难过是因为日子要一分一秒的过，然后你身边的这个人，如果他也说，老婆你别怕，有我。但是他就说完了，他啥也不做。

这个时候你就会觉得你光会说漂亮话，你什么都不做。所以就你会发现他陌生人不承担这种实践的一个责任，所以这个时候，这个时候没有对比，就没有伤害。

• 向外寻求的力量在获得的时候也同时对内

• 产生损耗;向内探寻的力量才是真正的力量

• 和外界在一起:游戏、唱吧、抖音

• 和生活在一起:打扫、收拾房间、做物品整理、断舍离

• 和自己在一起:看书、写字、看电影、运动、做美⻝

如果你把希望都搁在外在的话，那你就这种听天由命的或者是看对方的心情，才能够去完成自己内心的一个情感建设，这种可能性就变得并不是有那么的确定。

所以向外寻求帮助的这种力量，是比较容易在这样的一个共同面对灾难性事件的时候受到一个影响的。

而且我们在向外获得力量的同时，其实对内在也是同时产生损耗的。

不是说比较困难，因为你身边的人他不一定有，然后有，他给了你，你可能也得再拿同等力量的东西来去回应他，你也是一个损耗。

那这个时候，我们发现这个是我们会发现，其实夫妻之间封闭在家的时候最好的一个状态就是，我们还是要让自己成为自己内在力量的一个建设者和一个给予者。

比如说，不管是玩游戏，去唱一些歌，或者是去录一些短视频等等，这些都是其实我们间接的和外在世界产生了一个关系的链接。它能让我们比较单一的这样的一个角色，状态得到一个很好的平衡和补充。

我们还可以和生活本身在一起，比如打扫房间，收拾房间，然后把我们平时认为很乱的衣橱去做物品的整理，甚至可以在这时候去做一些我们一直想做但没时间做的断舍离什么的。

因为当人能够去通过自己的行动来去完成对一些东西的规则性和清洁性的管理的话，我们人类在的这种控制感丧失的感觉力量感丧失的感觉就是你的自主性丧失的感觉都能得到很好的补充。

还有就是，我们和自己在一起。那和自己在一起的方式，其实就是看书，写字，或者是看电影做运动，永远都是在点外卖的人，突然间就会做了很多自己都没想到过自己能做出来的美食，那这个时候其实就是为自己赋能的这样的一个行为。

所以我们会发现，在隔离期间，如果我们把自己内心的这种焦虑，恐惧，愤怒悲伤的情绪更多的去释放，在夫妻关系当中的时候，你会发现很有可能会让你去失望，那这个让人失望，它并不是说你真的就嫁错人了，你瞎了眼，不是说这个意思。

而是说在这样的一个应激事件突发的状态下，其实你们要共同面对的都是这样一个灾难的环境，而每一个人的内心，都有他自己原本就无法去面对的自己的脆弱和恐惧，所以，这个时候我们说要更多的向内求助。