@可乐不加冰 28岁 市场公关
我谈过6段正经恋爱，基本上死于劈腿。我很难对一个人长期专一，不管当初爱她多热烈，一旦过了吸引期就丧失了爱的能力。
我和每任女友分手前，都会因为劈腿或跟某个前任纠缠不清，导致关系停滞，双方都筋疲力尽。
就算我跟前女友订婚了，心里也暗示自己要收心过日子。但只要有女人送上门来，我都异常兴奋。
我觉得她们喜欢我，对我而言，是精神上的满足和自我价值的认同，也是生理上的满足。
我一直将自己隐藏的很好，绝不让她发现有什么不对劲的地方。我会将手机清理干净后，装作不经意给她看，也会给她买很多贵重的礼物，证明她的独特性。
这些都让她更加信任和包容我，我很享受这段关系。有段时间甚至将所有可能干扰到我当下感情的女性，都清理干净了。
如果不是因为某个前任太纠缠，跟我见面之后还要看吃饭、看电影、买礼物、开房。完事之后将一张电影票塞在我口袋里，前任也不会将我查个底朝天。
说实话，她知道我过去那些事，让我特别扭。尤其是她和我共处一室时，她眼神里的冷漠和抗拒，让我浑身不自在。最主要的是她还揪着这事不放，咄咄逼人。
我知道，她在等我给她一个解释和道歉，可是这种话谁能说出口呢？当一个聪明女人跟你计较时，你除了逃避和冷暴力，找不到更好的方法来应对。
我的成长过程中特别缺乏安全感，父母撕裂般争吵，第一段恋爱遭到劈腿和全盘否定，导致我一直都觉得自己不配得到爱。
若不想被抛弃，只能不停抛弃别人。我需要通过别人不停爱上我，来冲淡骨子里的自卑和懦弱。
还有一点，我劈腿是因为和别人在一起能获得某种东西，一种跟伴侣一起时有过，现在却失去的东西——确认自己重要的感觉，从孤独中解脱的感觉。
我对前女友是很满意的，只是这个阶段我心底的矛盾未曾被解决和接纳，所以我克制不住自己，管不住*来袭。
我很希望可以毫无保留地爱一个人，和她建立亲密的关系和连结，可我也害怕关系的束缚和纠缠。
我的亲密关系是建立在肉体上的，我很难专注地维持一段感情，我将劈腿视为一种防御机制。其实她说得对：我最终会一点点毁掉自己，永远得不到真正的爱。
仔细想想，这段关系中我虽然劈腿了，但真是为她好。总比结婚之后，一次又一次地伤害她来得强。
生活永远不像电视剧那样，播到结尾时凑一个Happy Ending，最后你原谅我宽恕，皆大欢喜。
现实中，遭受过伴侣劈腿的人，除了愤怒还会将自己紧紧包裹。而主动劈腿的人除了拥有短暂的肉体欢愉之外，逐渐丧失了爱的能力。这种情绪像癌细胞一样，与他们共存。
有位被劈腿的女士说：
去年3月份他出轨，从最初的愤怒、震惊、痛苦到原谅，反复纠缠到今年4月份，最终还是算了。他将感情一次次转移到另一个人身上，他的痛苦和绝望，我的撕裂和不信任将所有一切都全盘否定。
其实，被劈腿的人痛苦，主动劈腿的人也痛苦。我们除了愤怒和痛苦之外，还能做什么？
《亲密关系》的作者罗兰·米勒说过：
对于遭受背叛一方而言，如果不断追究细节，甚至企图报复、惩罚对方，只会对自己和关系造成更深的伤害。
因此他为遭受背叛的人提供了以下三点建议：
a. 勇敢地正视背叛，告诉自己，对方的确出轨了，不要去否定这件事实，尝试着接纳这种感受。
b. 重新解释背叛，把它作为促进个人成长的动力。你只有和错的人说再见，才能遇见对的人。
c. 依靠朋友，寻求支持。通过跟朋友之间的倾诉和分析，解剖这段关系解剖，看到对方和自己的缺陷，然后慢慢修复还原自我。
至于劈腿的一方，减少对关系的伤害最好的方法是：主动承担错误，不管最后能否在一起，你至少可以真诚地向对方道歉，表达自己的自责和羞愧。
面对创伤，我们无法帮助每个人做出最好的选择，但我们有权力表达真实的感受。
《非暴力沟通》的作者说：
爱能使心灵的创伤痊愈，而沟通为爱搭建了桥梁。它让你们在这段关系中不断充分表达自己的需求和渴望，也让你更加了解对方和自己。
人走到最后，无非是和自己打交道。
而沟通就是最直接有效的连接方式。它能让你看到残破不堪的自己，也能让你慢慢修补自己性格中的缺陷和不足。
宣泄完你的愤怒后，停下来看看关系的真正面目。
回归温柔，用爱滋养自己，也用爱滋养别人，驱散孤独。
世界和我爱着你！
- The End -
