前几天，有个朋友抱怨起自家的孩子。

她说不知道从什么时候开始，孩子和她就进入了“无话可说”的状态。

我问她平时都和孩子聊什么。

她无奈地说：

“就聊他的学习啊，学习以外还有什么好聊的？毕竟他是个学生啊，闲聊其他不都是废话吗？”

她话音刚落，我就意识到问题所在。

心理学家武志红就曾说，“中国家长最缺的，是和孩子说“废话”的能力。”

日常生活中，大部分父母和孩子的交流，除了问学习，剩下的就是说教，聊天的目的总是十分明确。

所以父母既不愿意听孩子的“废话”，也不愿意和孩子闲聊。

实际上，聊废话的好处，远比我们想象中要大。

和孩子的废话越多

亲子关系才越近

知乎上有人发帖提问：生活中的闲聊有必要吗？

有位匿名用户说了自己的经历：

上初中高中的时候，妈妈包饺子，让他帮忙擀皮，然后他们一边忙活，一边闲聊。

在闲聊的时候，他知道了很多爸爸妈妈以前的事情。

在这些闲聊里，他也渐渐能理解父亲脾气为什么这么倔，也理解爸妈对他的良苦用心。

闲聊，也是一种教育，而且是更容易让人接受教育的方式。

闲聊的时候，是孩子最容易卸下心防，暴露自己的时候。

心理学家贺岭峰在某次访谈中就说到：

“因为家长和孩子聊废话的时候，孩子内心是放松的，他们能把自己内心的感受都说出来。这样家长就会知道孩子目前在群体当中的困扰是什么，然后家长通过聊天，间接影响到他。”

那些看似微不足道的闲言碎语里，蕴藏着不动声色的力量。

高级家庭指导师刘称莲在《陪孩子走过小学六年》一书中，写过一个故事。

有位爸爸偶然间发现儿子的裤子里，藏有很多传情达意的“小情书”。

他若无其事地把裤子放回原位，假装不知道这件事。

然后他约儿子去打羽毛球，打完球以后，他就开始和儿子闲聊。

他跟儿子说，自己年轻的时候喜欢过一个女孩，但是因为那时候的自己没有能力，就把这份感情偷偷放在心里。

直到自己考上了好大学，对未来有了规划，有信心给女孩更好的生活时，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。

第二天，那些情书就没有出现过了。

自始至终，关于孩子的秘密，爸爸只字未提，却轻松化解了一场风波。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说：

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”

父母用生硬冷漠的大道理去教育孩子，不仅容易白费力气，还容易引起孩子的抗拒和叛逆。

倒不如用闲聊的方式，不动声色地攻破孩子的心防，用故事去包裹生硬的道理。

如此一来，教育更能够发挥它的功效。

废话越多的家庭

孩子越聪明

麻省理工有一项研究调查发现：

父母与孩子的交流方式影响孩子大脑发育。

在研究结果中，他们总结了以下几点：

1. 孩子与父母交谈的频率越高，他们大脑中语言相关区域的活动就越强。

2. 对大脑来说，最重要的是交流互动，会话轮流次数是关键。

3. 聆听、尊重与孩子的对话，远远超过昂贵教育机构和补习班的效果。

而麻省理工大学认知科学家Remeo也通过脑成像技术发现：

亲子对话越多，大脑中的白质束就越活跃，信息传递越高效，思维也就越活跃。这些调查研究都向我们证实了：

家长与孩子的对话越多，孩子词汇量会增长得越快，孩子日后测试出来的智商会越高。

韩国真人秀节目《英才发觉团》里有个孩子，只有3岁半，但是他在语言方面却非常有天赋。

在专业测试中，语言能力和理解水平都获得很高的成绩。

其实和孩子“聊废话”，并没有这么难。

只需要父母和孩子交流的时候，做出一点点改变：

1. 不要带有目的去聊天

很多家长和孩子聊天的时候，开始一两句可能只是在问孩子在学校的事情。

“你今天在学校学了什么？”“你今天在学校过得怎么样啊？”

然后不管孩子回答什么，家长都会把话题引到学习上。

这样一来，不仅把天给聊死了，也不能起到教育孩子的作用，还会让孩子产生抵触的心理。

如果家长真的想了解孩子，引导孩子，首先就要学会不带目的去聊天。

简单来说，就是顺着孩子的话说，而不是顺着自己的意愿去问。

2. 学会启发式聊天

有一种聊天方式，叫做“海沃塔”。

它就是聊天时通过提问、回答、对话、讨论来延展和探讨问题。

看似漫无目的的闲聊，其实是在用“为什么”、“怎么样”开放性的问题启发孩子代替直接评价。

举个例子：

孩子说想养一只宠物，这个时候父母就可以反问孩子：

“为什么想养宠物？想养什么宠物？养宠物的支出怎么解决？照顾宠物的工作怎么办？”

通过这种不断反问的方式，孩子在回答的过程中，既提高了逻辑思维能力，也提高了语言表达的能力。

3. 耐心把孩子的“废话”听完

就拿我和女儿来说，她习惯放学一看到我就开始说起自己今天在学校的“所见所闻”。

虽然我觉得她说的都是细碎的废话，但只要她跟我说话，我都认真听。

从学习，到社交，到心情，她几乎和我无话不谈。

表面上看，这样的对话或许毫无意义。

实际上，在孩子畅所欲言的过程中，其实就体现了孩子和父母之间是联结的。

而孩子愿意说的前提，是父母要具备倾听孩子说“废话”的能力。

当父母习惯性打断孩子的话，孩子就会觉得自己的话不被重视，亲子间的交流就会出现障碍。

当孩子知道他的声音是会被听到的，他表达的内容是被重视的时‬，他才会想和你聊天。