频繁吵架背后，其实是两个系统的碰撞。

有很多夫妻，明明并不讨厌对方，想一起好好过日子，但总是一直吵架。

他有时候和你吵，有时候很沉默，你总是会因为他这种反应而更加生气，说要离婚，要回娘家。

两个人都很难受，自己的期待总是得不到满足，可是谁也不想真的离婚。

你也想过改改脾气，别老是和他吵，但你忍了一段时间之后，发现真的受不了，和他吵架的时候语气就更不好，他给你的反应就更让你失望。

为什么明明相爱的夫妻，却不能一起好好过日子呢？

心理学上常说，如果你经常因为一件事情而痛苦，但你却习惯了这件事，很难改掉它；那么，它很可能就是另一个问题的“解决办法”。

比如，你对他有很高的期待。

这种高期待是指，你希望他是一个完美的伴侣，能够满足你的所有想法，按照你想的那样改变，只要你提了意见，他就一定会马上改好。

你理智上，其实是知道这并不现实的，但情感上，你还是会想他完美一些，希望他能给你无条件的爱，无论你怎么样，他都会照顾你，陪伴你，在深夜惊醒的时候，第一反应紧紧抱着你。

为了实现这种期待，你可能会采取一些方式：

1）强势。

你会很想控制他的行为，让他按照你去说的做，如果他不想，或者对你解释，你可能会感到被挑战和冒犯，觉得他是不想对你好。

而他则会感到一直被你要求，自己的意见不被倾听，没有自尊感，在感情中一直被动压抑自己的感受，慢慢就觉得很累。

于是，你们陷入了一方不停进攻，另一方开始和稀泥，逃避责任的模式，谁都想对方先改变，于是一直僵持在原地。

2）讨好。

你可能会采取自己先付出150分，换他100分的付出。

你会对他特别好，优先去满足他的想法，如果你们两个之间有冲突，你会先委屈自己，放弃自己原先的计划，先去给他做事情。

但是你的付出，是有隐形目标的。当你发现不停地付出，换来的只是他一味享受，却没有任何反馈时，你会对他积累失望——明明我付出了这么多，为什么你不对我好？

另一方则会觉得，你的所有好都是有条件的，你在要求他给你回应，并不是真正爱他。于是你们都误解了对方的反应，总觉得自己的爱石沉大海，可是又舍不得彼此的好，所以陷入僵局。

这些错误的互动方式背后，隐藏着一个婚姻里的认知问题——

讨好，强势，争吵，冷战，一直重复却得不到解决办法，是因为这样的模式，可以掩盖背后的期待问题。

只要一直争吵下去，就一直不需要直面自己对伴侣的期待过高的问题，你会寄望于哪天他被你说服了，真的按照你所想的做了。

你们都仍旧爱着彼此，可是用错了方法。

爱的索取，是婚姻中人的本能行为，但表达爱的方法，需要在相处过程中慢慢磨合，探索出对方能够读懂的方式，共同在感情里创造属于自己的独特连接。