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昨儿个在超市挑苹果，背后突然冒出一嗓子"这苹果甜不甜？"我头都没回，"你尝一个不就知道了。"转身对上个白衬衫黑框眼镜，手撑在货架上，"不用尝，你比苹果甜多了。"耳朵根子唰一下烧起来，苹果差点没摔地上。这都哪儿学的套路啊！ 我攥着塑料袋直往购物篮里塞，他掏手机晃了晃："加个微信，我教你挑西瓜——保熟。"拎着篮子扭头就走，他在后头笑。

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我同事有次在电梯里跟妹子说“你知道我为什么近视吗？”，妹子以为他要表白结果紧张到按错楼层，后来才知道他真在问度数想配眼镜。现在每次团建都有人拿这事调侃他。

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初中同桌在课桌上刻了句“你知道我最喜欢什么酒吗？”我红着脸小声问“什么呀”，他猛地凑过来大喊“和你的天长地久！”结果粉笔灰呛进鼻子害我打了半小时喷嚏，班主任以为我流感发作硬塞了三个口罩

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初中同桌叫雨晴，有次问她为啥取这名，她说她出生时下了三天暴雨，她一哭天就晴了。后来班主任知道后说：“那以后谁惹你哭，我就让他知道什么叫‘你若安好，便是晴天霹雳’！”

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那年下暴雨我送她回家，走到半路她突然说：你伞歪了。我赶紧调整，她却笑着摇头：不是这边，是你的心歪了，全偏到我这里啦！我愣了半天才发现自己半个身子都淋湿了，她踮脚用袖子给我擦头发时，雨滴在她睫毛上晃啊晃的。那年我22，她捧着奶茶店送的玫瑰说这是她收过最土的花

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上次我加班到半夜回家，我妈在客厅织毛衣等我，我说您快睡吧别着凉，她抬头说"你才是我的小棉袄，不抱着你我睡不着"，我正感动呢，她补了句"隔壁张阿姨儿子昨天带对象回来了"，气得我把她织的毛线团全拆了。

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有次在奶茶店排队，前面男生突然转头说"你猜我为什么出汗"，我还没反应过来他就来句"因为遇见你我的夏天提前了"，当时脸红到耳根。结果店员喊了句"第47号顾客你的土味套餐好了"，原来这哥们是店员在背广告词！

小编评论：

土味情话虽尬，甜到心坎里，老套却真香！

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