“情商高”，“情商低”这两个词经常被人挂在嘴边，但是大部分人都不知道“情商”到底是指什么，对情商也有很多误解。

不了解“情商”的学术定义的人，对情商的定义不尽相同，但也有很多共同点。下面就是3个对情商的普遍误解。

有一个网友问我，宿舍里有个同学一直不经他同意在洗澡的时候直接用他的洗发水，除此之外其它方面关系还都不错。但当他说明他不愿意让那个同学借用洗发水后被那个同学指责“太小气”，并且不再和他怎么说话了。

这个网友很苦恼，问我是不是他这么做情商很低，情商高就应该大人大量把洗发水借给那个室友用？

我：“你觉得是他不和你说话难过还是一直用你洗发水难过？”

网友：“都挺难过的。”

我：“那哪个更难过呢？”

网友：“非要选的话可能用我洗发水更难过一点吧。”

我：“如果再次拒绝的话你觉得你有办法不让他用你洗发水而且还和你说话么？”

网友：“我觉得不管我怎么说，他应该都会因为不给他用洗发水生气的。”

我：“所以你觉得重新再来一遍的话你还会拒绝他吗？”

网友：“会。”

我：“现在还觉得自己不借别人洗发水就是情商低吗？”

网友：“不觉得了。”

我们在生活中会碰到很多“得罪人”的事情，即使不得罪人，也并不会每个人都喜欢你，甚至你无意的一个眼神都会引起一些人的反感。

遇到这种时候，用不着过度担心别人讨厌自己是不是因为自己“情商低”。

学会合理拒绝，合理表达自己的不悦，是你应该有的权利。当这些“得罪人”的行为是在你的意识内，你知道会有什么后果，并且愿意承担后果的时候，你的情商是在线的。

很多时候我发现有人和我抱怨另一个人情商低的时候，通常都是因为两人之间发生了一些冲突，双方对于彼此都有着其他期望，而对方却并没有实现某种设想，或者做出了意外的举动。

比如说刚才说的那个例子，被拒绝用他人洗发水的那位室友很可能就会觉得那位网友“不就是一点洗发水么，至于么？情商太低”，而被借了洗发水的可能会觉得室友“怎么不经别人同意用人洗发水啊，情商真低”。

这是因为两人之间没有达成一个共同认定的“契约”，对于个人边界的理解不同。而双方都没有明白彼此的个人边界在哪里，也都没有同理心，就会互相觉得“情商低”。

又比如说“他怎么会说那种话，真是情商低”，又或者“说两句就生气了，情商真低”。

如果前者说的话他知道对方会生气，但达到了自己的某种目的，前者的情商不能算低；同理，如果后者表达出的愤怒可以让前者以后不要再说“这种话”，那么也达到了自己的目的，并不能算是情商低。

但如果是说了一些话，没有想到结果会变成那样，或者发火后就后悔了觉得自己不该发火，这些才是“情商低”的表现。

之前收到一封私信，私信的发件人非常气愤，他说：“都是你们这些人，让大家变得这么世故圆滑，我们这些真诚直率的人就越来越难过。”

这也是典型地对“情商高”的误解。虚假圆滑并不是情商高的表现，还有可能是情商低的表现。

另外，这位发件人理解的“真诚直率”也很有可能并不是字面意义上的“真诚”和“直率”。

很多人会把想哭就哭，想笑就笑，想骂就骂，毒舌等作为“真诚直率”的反映，这些行为从某种意义上来说是失控的。

想一下幼儿吧，不开心了就嚎啕大哭，因为他们缺乏自控能力，不知道如何调节情绪，也并不知道自己这种情绪表达会给他人带来什么样的影响。

但因为他们是幼儿，大家能够理解这种行为，因为大脑发育还没有完成，并且还没有经过教育。

然而当你已经成年，大脑发育完全的情况下，再如同婴儿一般想，以自己为中心，干扰他人的情绪和生活，并且不能够意识到这样会干扰他人，就真的是某种意义上“情商低”的表现了。

高情商不仅意味着能带给身边的人积极正面的能量，更重要的是能让自己过的开心。是能妥善管理自己、认清自己、激励自己的同时也能认识他人情绪，管理人际关系的能力。

所以高情商包含着两个方面：一方面是管理好自己，让自己开心；另一方面才是处理自己与他人关系的能力。

而我们通常却只强调了后者即处理人际关系的能力。强调处理人际关系没有错，但过分强调就容易忽视自我，本末倒置，徒增痛苦。

公司聚会明明不想去为了不得罪领导，和同事搞好关系，又不得不去。

同学聚会看到有些同学在那里漫天吹牛，真的很想戳穿他，但为了和谐的同学关系，生生的忍了下来。

这种通过牺牲自我而获得的人脉，不是真的情商高，而是伪情商。长期学习这种伪情商，不仅不会给自己带来好处，更可能会被伪情商所累，丧失自我提升的好时机。

亚里士多德在《伦理学》中说：任何人都会生气——这很简单。但选择正确的对象，把握正确的程度，在正确的时间，出于正确的目的，通过正确的方式生气——这却不简单。

学会管理好自己的情绪，再去认识他人的情绪，才是真正的情商高。