最近看到一个新闻，让我想起一句老话：惯子如*子。

广西一个上小学的男孩，沉迷于手机游戏，被爸爸没收手机以后，竟然拿起菜刀挥向爸爸，威胁爸爸把手机拿出来，庆幸的是，爸爸趁机夺下了菜刀，没有受伤。

知情人说这个爸爸平时太惯着孩子，我猜想也是如此，这个孩子之所以敢挥刀威胁爸爸，大概率是因为平日里就是要风得风，要雨得雨，而且情绪非常暴躁。

难以想象，一个高大威猛的成年人，竟然被一个小屁孩用菜刀逼得无路可退，缩头缩脑的站在墙根，全程不敢愤怒。

这次是菜刀，下次会不会是扳手？

这次向爸爸挥刀，日后又会向谁挥刀？

溺爱孩子，无异于亲手把孩子推进深渊。

新东方创始人俞敏洪说：父母过度养育孩子，在中国是个普遍问题，我们把孩子当作宠物和温室里的植物养大，还常常自我欣赏这一过程，直到孩子独自面对世界手足无措。

每个父母都爱孩子，无私奉献，但有的父母爱着爱着，就“过了”，过犹不及就成了溺爱。

1、孩子优先，父母靠边

因为是孩子，所以得优先考虑孩子，这种看似无私的爱，其实是溺爱。

有一次，我妈买了车厘子，洗好，端给儿子吃，儿子刚伸出手，我妈立刻指着另一个车厘子说：“你挑这种深红色的，这种甜，好吃。”儿子接下来就只挑这种颜色的车厘子吃。

后来，我发现不论是吃饭，还是吃水果，我妈都会下意识告诉儿子，挑哪种会比较好吃，我儿子爱吃粉条，她就会把自己碗里的、盘子里的大部分粉条都给儿子。

我妈的口头禅是：主要得考虑娃，我们大人都无所谓。

虽然现实情况是，孩子的教育支出确实占据了大部分的家庭财富资源，普通家庭的父母都会从自己这头“努力节流”。

但是炒了一盘好菜、吃贵的水果这种事情，完全没有必要优先孩子。

一颗深红色的车厘子吃不垮我们的荷包，但却给孩子的自我认知造成不小的误解：我是家中最重要的人，我有权享受最好的东西。

一个长期被优先对待的孩子，会变得自私自利，不知父母疾苦，更学不会感恩。

2、孩子能做的，父母也要帮忙

明明孩子自己有能力做某件事情，家长却非要上手帮忙，这种爱，就是溺爱。

我曾经在餐馆目睹了一场隔代育儿冲突：一个四五岁的小男孩，一边盯着ipad里的动画片，一边张开嘴吞下奶奶喂过来的饭。

坐在旁边的妈妈说：孩子自己会吃，你让他自己吃，别喂了。

奶奶说：他自己吃就不吃青菜，我给他这么喂，你看他吃得多好。

妈妈沉默了一分钟后，突然发飙，啪的一声扣倒iPad，抢过奶奶手里的碗筷放在孩子面前，吼了孩子一句：要么自己吃，要么别吃了！

我估计大多数家庭都会出现类似的冲突，

明明孩子自己会吃饭，家长非要上手喂。

明明孩子自己可以穿衣穿鞋，家长非要上手帮忙。

家长总是忽略孩子的能力水平，本能地认为孩子做不到，需要帮助，自己有义务帮忙。

过度帮助，就成了溺爱，结果是让孩子错失独立成长的机会，从我想做，我能做，退化成我不要做，我不会做。

3、孩子一哭闹，父母就妥协

当孩子的要求和规则、约定（前提是合理的）起冲突的时候，摒弃规则满足孩子的爱就是溺爱。

有一年春节，我家亲戚聚会，大清早八点多，姑姑的小外孙非要喝雪碧，怎么劝都不听，扯着嗓子哭，姑姑只好跑出去给他买，外面下着雪特别冷，大过年的，商店也不一定会开门，等了好久，姑姑拿着雪碧回来了，说是跑了好几个地方才买到的。

显然，姑姑的小外孙掌握了如何让大人妥协的方法。

哭闹是每一个孩子都会用地，试探家长底线的手段，越是溺爱孩子的家长，越怕这一招。

说好今天买了玩具，明天就不能买了，结果到了第二天，孩子哭闹着又要买，家长拗不过，买了，孩子要，不能不买，反正也不贵。

说好只能看一集动画片，看完就关电视，结果孩子哭闹着要看第二集，家长拗不过，不关电视了，孩子哭多了嗓子疼，再看一集也没什么大碍。

溺爱不仅模糊了孩子的规则意识，还负强化了孩子的哭闹发火行为，成为蛮不讲理的“熊孩子”。