人生海海，海海人生。未生之前不知其然，既生之后乃知有天。我们每个人自从呱呱落地那刻起，就开启了他（她）的茫茫人生之旅，而每个人的命运也都随之不同。

有的人出生贫困家庭，父母含辛茹苦也坚持要子女上学，寄希望于子女身上，希望自己的下一代能够通过学习来改变命运，出人头地。子女们也懂事孝顺，不辜负父母的一番心血，在学习上非常争气，自古寒门出才子，从此改写自己的命运，踏上不一样的人生之旅。

有的人出生娇贵，集三千爱于一身，从小到大，要风得风要雨得雨，典型的富二代。长辈们的溺爱，疏于管教。子女也无所事事，觉得没有什么事是钱办不到的事。这种可悲的想法，最终是苦了父母害了子女。殊不知水能载舟亦能覆舟，即使父母是铜墙铁壁也会老的一天：即使父辈事业再好也无法保证是永远的常青树。一念之差，相差甚远。

而我跟上面两种略有所不同。在我还没上幼儿园小班的时候，妈妈就离开了我们去了香港定居，老爸也常年在新加坡。后来在我长大之后得知他们是为了追求自己的真爱而抛下了我。从那个时候起，我就成了爹不疼娘不爱的人了，跟奶奶相依为命，奶奶就是我的命。

也是从那个时候起，我开始缺少安全感，渐渐变得不爱说话。在幼儿园不愿与伙伴们一起玩，常常独自在一个角落看着伙伴们玩。回到家里，若第一时间没看到奶奶，我就会心慌大哭，害怕奶奶也不要我了。时常午夜惊醒，身边没有妈妈的味道，哭喊着爸妈能否再爱我一次……

这种恐惧与不安，一直都围绕着我，伴随着我成长。可怕的这感觉更是在一年后无限被扩大，甚至经常都是一连几天都不敢下楼，三餐都是由阿姨送到我卧室里。

那是我念中班暑假的时候，我的小妈进门了，并且很快我就有了弟弟。刚开始小妈在老爸面前对我很好，让我一度以为我终于有妈妈了，而且是疼我爱我的小妈，感觉幼小的心灵里重新升起了暖阳。可这份喜悦还没等到开学与我的小伙伴们分享就随着老爸回新加坡而不复存在了，等待我的是无尽的冷言冷语与恐吓。

我一直都怕黑，不敢关灯睡觉。但小妈似乎很满意看到我被极度惊吓的样子，而我发出尖叫与撕心裂肺的哭喊声更是让她很“贴心” 地帮我关了卧室灯光并把走廊感应灯一并取消了感应功能。奶奶的房间在二楼，阿姨的房间在一楼。但家里隔音效果非常好，所以她们的夜里是如此安静和谐。

黎明不会因为某些插曲而迟到，当我睁开眼睛看到透过窗帘的一缕阳光，原来我还活着，原来我没被吓死。

小妈总能猜透我的心里活动，当我对上她的眼睛时，我知道，我知道我不能跟奶奶告密，否则我将面对的是无限深渊，属于我的黑夜也将会被无限延长。

随着年龄增长，我越发寡言。我呆最多时间就是我的卧室。而卧室里爸妈早前送我的玩偶公仔和钢琴记录了我的孤独无助与不安。不知何时起，我不再弹奏那首让我泪如雨下的《世上只有妈妈好》了。也不知何时起，爱哭的我即使我想哭，即使我满含泪水时也要仰起头转身假装坚强。

曾几何时，这个让外人羡慕的家成了我最害怕的地方。从老师那边得知市一中是在最繁华的市区，于是我拼了命的学习，除了一日三餐，其他时间都在学习，也包括很多课外书。只为能够顺利的考去市一中，不为它的繁花，只是因为它离家远能够住校，能够脱离那个冰冷没有温度的家。

在高中跟大学期间，我除了跟女生一起聊天一起玩，从不接触男生，对于想靠近我的男生也是被我拒之门外。‘冷玫瑰’而也成了我脱不掉的外号，每当想起，我的心都好痛，非我冷血，非我高冷，我也内心狂热。只是对不起，请原谅我的无情，我怕我再也承受不起伤害。

时而如梭，路而蹉跎。当年那个被爸妈遗弃的小女孩如今已毕业走上社会，也渐渐的接触到了更多的人和事，在工作岗位上感受到了大家庭的温暖。

如今虽然妈妈在我记忆当中已模糊，那些往事也早已尘封，但经常在夜深人静时还是会想起妈妈，想起她……是她慷慨，于我生命如歌；亦是她吝啬，赐我爱而不得。时而周转三十余，妈妈你在他乡还好吗？

“拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，远方也许尽是坎坷路，也许要孤孤单单走一程。早就习惯一个人，少人关心少人问，就算无人为我付青春，至少我还保有一份真”在我生病的时候，在我难过的时候，总会自然而然的哼起这首歌，这歌词就是我的精神加油站，总会让我坚强，满血复活。

上苍永远是最公平，让我在不幸的童年中历练了自己，造就了自己。如今我在工作岗位上游刃有余，坚强，独立，果断又细腻，责任与使命为重的工作态度备受伙伴们欢喜。当年“滴血的冷玫瑰”如今已羞答答的开。

感恩的心，感谢有你！感恩的心，感谢命运！正因为过去的种种不适都成了我的人生助力，才让我拥有了独特的人生之旅！