这几天，小标的老毛病又犯了，一下课，他就去乱翻同学的书包。

同学们纷纷来告状。我的搭档李老师（班主任）问小标为什么乱翻同学的书包。

小标大言不惭地说：“我只不过是想借一本课外书来看看而已，又不是偷他们的东西。”

李老师对小标教育了一番：借书是可以的，但要经过同学的同意才能把书借走。

在李老师让小标向同学们道歉时，他竟然说：“我又没偷他们的东西，为什么要我道歉呢？”

生活中，有不少像小标一样的人，犯了错，宁死也不肯道歉。他们的自我保护意识非常强，随时会出现羞耻感，无法或不愿客观地看待自我，不能承认错误并承担起应负的责任。

这种人就是具有高度自我保护的犯错者。

面对这样的犯错者，我们应该怎么办呢？

在《你为什么不道歉》一书中，作者哈丽特·勒纳博士，为我们给出了答案。

作者认为，面对这样的人，我们首先要注意保护自己，降低期望值。不要一开始就想达到让对方道歉的目标，而是站在自己的立场上去陈述事实。

其次，降低对方的自我保护意识。

在书中，作者还分享了6个有效的方法，其中有3个方法是我印象最深、而且最实用的，让我们来认识一下：

1.强调事实

当人们受到不公正指责，或是被迫承认莫须有的错误时，很难做出道歉。

因此，与这样的人沟通的时候，要陈述事情，而不要过分夸大对方所做的事情，这样只会让犯错者产生戒备心理，很难做出道歉。

有一次，作者哈丽特·勒纳博士的丈夫从外面买了五个同样熟的香蕉，而家里就他们两个在家，且都不爱吃香蕉。

这种事情已经发生过多次了。所以作者一下子炸毛了。开始对老公一通指责：“世界上还有那么多人在忍饥挨饿，哪有你这样浪费食物的？你这人真是有毛病！”

作者指责完老公，就想让老公白纸黑字地写下承认，保证这种事情以后绝不会再次发生。

这样的做法没有取得任何预想的效果，因为作者把事实夸大了，香蕉吃不完，挺多烂掉扔进垃圾桶，何至于跟世界上的饥荒扯上关系呢？

因此，如果你想让对方反思自己的行为并作出道歉，千万记住这个沟通的基本原则：只对事不对人。

2.言简意赅

在和不肯道歉的犯错者，或者是难以沟通、原本就有戒备心理的人沟通时，一定要记住多说无益的原则。

因为，当对方不愿意听你表达的时候，他接收到的信息是有限的。如果你表达太啰嗦，反而会助长对方的排斥心理，根本不可能感受到你的愤怒和痛苦。

这种情况，在家庭当中，尤为常见。

比如，一位男孩对作者倾诉说：”爸爸要我做事负责，但是每天唠叨来唠叨去，最后搞得我都忘记他真正想说的是什么了。”

可见，话说得太多，未必会有好处。

作者建议，我们在与人沟通时，希望对方表达谢谢或者道歉的时候，试着用不超过三句话来把问题说清楚。

比如：

“下次我开车送你回家，希望你能说声‘谢谢’。”

“你不应该和朋友喝那么多酒，回家还对我说话没礼貌。这样让我无法接受，希望你能说声‘对不起’。”

3.不要羞辱对方

当你表达出希望别人道歉的时候，不要通过羞辱对方来达到目的。这种情况下，对方会迅速做出道歉，帮助摆脱被羞辱的窘境。但是，羞辱并不能激发对方的反省和自我审视，不利于犯错者的个人成长。

一位妈妈带着7岁的儿子去超市购物，孩子抓了一把货架上的糖果，塞进了自己的口袋。在离开超市的时候，被人发现了。

妈妈对孩子说：“随便拿别人的东西是不对的，这样做是犯法的。我们要把糖果放回超市去，你要向人家道歉。”

孩子听了妈妈的话并不吭声。妈妈开始转换话题，从批评孩子的错误行为，变成了对孩子的人身攻击：

“真不敢相信你会这么做，我跟你说过要做一个诚实的孩子。现在让我怎么相信你，我对你太失望了。”

孩子在妈妈的严厉指责之下，低声说了一句：“对不起。”

孩子只有7岁，强迫他做出道歉，这种道歉是不真诚的，他愿意说出“对不起”，只是为了逃避令人难堪的羞辱而已。

我们要记住，在希望对方道歉的时候，一定要记住“对事不对人”的沟通原则，避免两人吵着吵着，把事情转移到攻击对方身上。

书中，作者还分享了其他几个方法：

a.学会分清各自的责任。

b.用好双重标准，道歉者应该强调因果，为自己的错误行为道歉并承担责任。

c.接受道歉的人在分享感受的时候，不要怪罪对方，以免产生自我防御心理。

d.可以请求道歉，但不要命令等。

哈丽特·勒纳博士在《你为什么不道歉》一书中指出，不管使用哪种方法让对方说出“谢谢”或者”对不起”，我们都要真诚对待他人，而不能采取命令的方式，以免刺激对方产生强烈的羞耻感，反而做出过激的行为。