“我都道歉了，你还想我怎么样？”我们都不喜欢这句话，觉得是在道德绑架。

但现实生活中，当我们重视一段关系时，我们非常诚恳地提出需求时，渴望得到对方的原谅，或是请求对方我们做某一件事时，如果对方拒绝时，你的内心真实想法是什么呢？

他是不是不爱我了？他其实没有把我当朋友？如果他在意我，他一定会答应的。

为什么我们会有这样的想法呢？

（一）我们往往容易混淆请求与命令

《非暴力沟通》：“如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。”

每一次，当你提出请求，思考一下：如果他没有按照你的意愿做，你的想法是？

“他是不是不爱我了，如果他爱我他一定愿意做的”，“我还以为我们是好朋友，我才会提这个要求的。”.......

前者在指责对方，后者再利用他人的内疚。

事实上，你都在提出命令。

所以很多人在表达“我都道歉了，你还想我怎么样呢？”都以为自己是在表达：我意识到错误了，也道歉了，我不知道还可以做什么，我希望你原谅我。但实际上，是在发号施令：你必须要原谅我！

另外这句话还存在一个误区：谈话的关键是什么？是道歉认错嘛？

（二）停止争辩对错，不假设对方的意图

很多争论基于：我是对的，你是错的。但是为什么我就一定是对的呢？让对方承认错误真的是你想要的结果吗？

很多时候我们渴望对方认错，因为我们觉得自己受到了伤害，对方需要对此负责。

而往往导致我们受到伤害的，不是对方的行为，是我们对待他们意图的假设———我们总是以为自己很了解对方的想法。对方不答应请求就意味着不关心你，不再爱你，甚至是想要伤害你。

一旦我们开始为对方设定不良意图时，会自然地调动自己的防御机制“你为什么要伤害我？”是这种想法最后直接影响我们的行为和态度。

事实上，我们所假定的意图很有可能是错的，对方或许并没有明确的意图，而如果你硬是要对方道歉，他也会觉得很委屈，无奈地道歉，最后愤愤不平：“我都道歉了，你还想我怎么样？”其实他也可能受到了伤害，因为他并不知道自己伤害了你，并不知道自己错在哪。

对方很有可能在为你假定的不良意图道歉。

如何才能不去假定对方的意图呢？

（1）行动：对方事实上做了什么，说了什么？

（2）影响：对方的言行对我产生了什么影响？

（3）假设：在这个影响的基础上，我对他的意图作出了什么假设？

我们需要经常思考：“我们眼中的事实究竟是如何影响我们乃至我们的观点和决定？”

所以，谈到最后，沟通的关键究竟是什么呢？

（三）谈情绪、感受，而不是信息、事实

往往我们会发现同一个事情，两个人两个版本。因此争辩事实显得不再那么有意义，我们看待事情的角度总是不同，我们对待信息的解读也总是不同。

但是我们会发现我们也是可以达成一致的：比如我们都重视彼此的关系，我们都需要得到理解。。。。。。

因此我们要学习如何从对方的角度了解发生了什么，如何向对方解释你的观点，让对方知道你的感受，因为你的感受是切实的，是无法争辩的，最后再共同找出解决问题的良策。

写到最后：总结一下谈话的关键，当我们听到：“我都道歉了，你还想我怎么样？”类似的话，除了道德绑架，我们还可以从另外的角度看待。

（1）当我们沟通时，不可以把请求和命令混为一谈，如果对方道歉我们可以不原谅，那么我们提出其他要求时，对方也可以拒绝，不应该指责对方。

（2）当我们沟通时，学习不去假设对方的不良意图。你总说他想伤害你，但你总是这么想他，还让他为此道歉，他也会难过。。。。。。。

（3）当我们沟通时，我们会发现看待事实我们无法达成一致，但我们都重视彼此，我们可以在一点达成一致，基于此分享感受，非暴力沟通。