昨天晚上手机突然收到一个信息：我们聊聊吧。

一看到这句话的时候，心里一抽，心里想着总没什么好事，但是还是淡定回复：你说吧。

果不其然，一分钟以后，手机上出现了这样一句话：我们分开吧。

或许就是那句话：所有的离开，都是蓄谋已久的阴谋。

当时开着车在高架上，车里正好放到了那首周杰伦的《爱的飞行日记》

我心想，还真是中了墨菲定律的邪了，该来的总会来的，我放下了手机，完整的听完了这首歌。

差不多十分钟，我把车停在家楼下，坐在车里突然很想笑。

紧接着，拿起手机，回复：好。

那边很快回复说：“你的东西，我给你寄过去吧。”

我说：算了吧，不用了，你自己处理吧。

紧接着，我删掉了他所有的联系方式，心里一阵空落落的感觉。

我在车里一个人，打开窗户，坐了好一会，迟迟不想上楼。

我觉得自己非常的悲伤，是那种从心里发出来的那种悲伤的感觉，我悲伤的是，我居然不想哭，也不会掉眼泪，除了空荡荡的感觉，并没有想象中那种痛不欲生的感觉。

是啊，我们从第一次分手，到第二次分手，再到现在的第三次，我的症状一次比一次轻，我甚至不知道我自己想做些什么。

我想我是喜欢他的，但是却不会再因为他的不坚定，而感觉痛不欲生了。

于是我下了车，走进了房间。

我一下子就躺到了床上，拿起手机，刷起抖音，原本两个小时都不够，现在5分钟就觉得索然无味了。

于是我想着，还是睡觉吧。

关掉手机，躺在床上，辗转反侧，始终都未入眠。

好吧，那就用这样的方式，来纪念这一次的失恋，睡不着是正常的，对其他东西没兴趣也是正常的。

我想，既然睡不着，那我就躺在床上，开始回想我们这几年走过来的路，我想让自己彻底再难过一些，然后一起来解决这些问题。

我摘掉了他送我的手链，项链，想起了我们去过的地方，玩过的东西，游乐园，卡丁车，山地车，cs，去玩山地车的那天，下了很大很大的雨，我们出发在半路上，高速很多人都停了车，你却厉害的愣是安全下了高速。

当我想起那些美好瞬间的时候，我内心觉得可惜；当我想起那些他不坚定的时刻，我又觉得他不该原谅，总之这一晚上，我想了很多。

天亮了，有些困了，一觉睡到了下午两点。

我跟往常一样，跟朋友出去吃饭，喝东西，聊天，倾听别人的哭诉。

一切都很正常，哪怕我一个人回到家里，我也不会情绪泛滥。

而分手过后，我也没有起过想找他的念头，我走过来的一步一个脚印，都是靠自己走的。

我不会卑微到明知道，你已经不坚定，依然要求着你回来。

我也不会因此为他改变，我只能为我自己改变。

我开始正视自己的不完美，我开始继续为自己的后半辈子而奋斗。

我做的所有事情都没有停止。

我恨过，也怨过，最后想想算了，既然我不是他命中注定可以走一辈子的人，既然他的伴侣另有其人，那我就大方让位好了，只有给他让位，我才能遇到自己可以走一辈子的伴侣，不是吗？

我开始慢慢理解，世界上的所有事情，只有10%是不可控的，而剩下的90%都是需要自己去做选择的，选择去走对自己最好的路，为了自己，哪怕面临失恋，至少我自己的人生，依然是精彩的，依然是成功的。

心里的伤，总会被时间抹平，而成功，却可以让你的心变得更大，大到那一点伤，根本起不了波澜。

你们说分手要熬吗？ 可能是吧，但我并不觉得这是一种熬，勇敢的去正视每一次的分手，在每一次的分手中，疗愈好自己，调整好自己，提升好自己，你终会变得越来越好。

任何事情，依然都是事在人为，而我们始终都要学会成长的。

我是 ，一只多愁善感的天蝎，愿你终遇良人，不必尝失恋的味道。