演讲人/劳伦斯·科恩 美国临床心理学家、儿童游戏治疗师

整理自第十届新东方家庭教育高峰论坛 演讲主题《游戏是一种生活态度》

我们都希望在家庭中日常行为规范能够顺利地进行，孩子们特别地合作，我们不用对他们大吼大叫。

但我们总是因此产生很多麻烦，我们经常会因为孩子刷牙、吃饭的问题跟他产生冲突，我们对孩子大吼大叫、责骂他们，然后跟他们说你应该为此对你的行为感到羞耻。当孩子跟我们不合作，或者是兄弟姐妹之间打起架来，或者他们不愿意跟其他人分享的时候，我们总是觉得孩子不听话。

我们做父母的真的有很多很多担忧，当面临这些挑战的时候，我所提倡的一种方式就是游戏力。它不是仅仅关于游戏的，但是为什么我叫它游戏力呢?因为当我们面对这些压力、紧张的时候，总是把游戏的环节就丢到窗外去了。今天我想给大家介绍的是，在家庭教育中我们可以使用的五个工具。

第1个工具 联结：提升幸福感的工具

联结是什么?就是在家庭中有一个非常好的氛围和关系，可以让一切都顺畅地进行。说到联结，我想在座各位都感受得到,当大家在一起的时候最好的状态是什么，我把它叫做“联结之塔”。那就是孩子很可爱，在我们眼里很珍贵的时候，我们就会感觉到和他们是紧密联结在一起的。当我们向孩子传递爱的时候，他们就感觉很安全。

我们所有人也都曾感受过与孩子联结断裂的时候是什么状态，当时我们可能对孩子很生气，也没有耐心了。然后当孩子哭闹起来，发很大的脾气的时候，孩子就显得很胆怯，很紧张，或者是很恐惧。他们不在乎我们所在乎的那些事情，比如说我们希望房屋保持整洁，联结断裂的时候我们也不在乎孩子在乎的那些事。比如说，大家知道一两岁的小孩，他们坐在自己的餐椅上，就不停地会把他的食物、东西往下扔，作为成人我们真的不在乎他们干什么，其实他们是在做关于重力的实验，在那些时刻我们的“联结之塔”就破碎了。那这种时候，我们就会不断地因为吃饭、刷牙、早上起床的事情和孩子起冲突。

有很多的联结断裂是可以被避免的，尤其是当我们对孩子非常严厉，苛责他们，要求他们去做他们不想做的事情，这样的联结断裂其实是可以被避免的。有时候我们会接到幼儿园或者小学的老师打电话来说，你们家孩子在学校又打人了，其实这些联结的断裂是不可避免的，每个家庭都会发生。因为联结断裂是不可避免的，所以我们需要重建联结。上面的画面里，我们可以看到，“联结之塔”破了以后全都是碎石头，那我们可以用这些碎石头重建一座联结之桥，就像下面这张图。

你可以与孩子一起坐在地板上，和他们一起玩，听听他们的话，以及安排一个特殊时光，特殊时光就是你专门设置一个时间，在这个时间段内，你不要看手机也不要做你的工作，你就给你孩子百分百的、全心的关注。

我想给大家举一个关于多子女争斗的例子，我知道因为中国之前一直是独生子女政策，所以你们这一代父母长大以后遇到自己的孩子打起架来都不知所措。如果孩子们为了争抢一个玩具打起来，这时候两个孩子之间是联结断裂的，而你也和他们的联结是断裂的。所以我最喜欢的一个游戏就是从他们俩手上把玩具先抢过来，不是冲着他们大吼大叫，说你们要这样，就不给你们玩了，而是跟孩子说，终于轮到我来玩这个玩具了，难怪你们总是为这个打架，它看起来真漂亮，现在终于到我玩了。这就引起了两个孩子的注意，然后我接着说，哪怕你们两个合力起来，也甭想把它从我手上抢走。然后每一次都奏效，两个孩子一起联合起来想把玩具从你手上抢走，因为你现在成了他们两个人的敌人。

第2个工具 解开绳结 ：让日常好玩和容易起来

很多家庭都经历过在吃饭的时候，或者是睡觉的时候，或者是早上起床的时候，有很多的冲突。这些情景都会让家庭氛围非常紧张，我把它叫做绳结,是因为这个情景下，就好像拉着绳子紧紧在你这边不放手，而孩子也紧紧地拉着他的绳子不放手。通常我们会做什么呢?我们经常会跟他们讲道理，孩子要不就是太小了，要不就是他们现在情绪之中，很难听你讲道理。然后我们就觉得好受挫，这时候绳结结得更紧了。

有的时候我们还会责骂孩子，对他们大吼大叫，或者甚至去打他们。这个时候绳结结得更紧了，那就是一旦开始有这样的紧张之结，说教或者其他那些传统的方式是无用的，我们需要想办法把这个结松开。

我给大家举个例子，那就是当我的女儿5岁的时候，她就是去幼儿园的最后一年，然后她突然跟我说，我不会穿衣服，你得帮我穿衣服。所以我就开始跟她争论起来，因为无论是从事实上，还是从逻辑上来说，她很早就会穿衣服了，我想让大家猜猜争论以后有效果吗？

所以我当时感到又受挫又生气，这就把我们这边打结的绳子变为一个真正的问题了。然后我就去帮她，我说，好吧，我来帮你。然后女儿就说，你走远点。然后我就说，好好好，那我走了。然后我女儿又说，别别别，你得待着，你得帮我。我真是不知道该怎么办。最后我就坐在她的床边，又想假装帮她，又没有真的帮她，反正当时很尴尬。

有一天我真的是纯粹出于无聊，我从她的床上拿了两个玩偶，我跟其中一个玩偶说，她（女儿）可不能穿衣服，她才5岁；然后和另外一个玩偶说，没有呀，她可以的。然后女儿就开始笑了，后来我们都大笑起来，最后我的女儿也穿起衣服来了。

前面几个星期我们都陷在一个困境中，一点也不开心，结果这时就笑了。不同的是，这一次不是我和我女儿在争论，而是这两个玩偶在争论，它们俩争论就好多了，而且太有趣了。所以接下来的几天我也持续跟她玩这样的游戏，然后她马上恢复正常，开始自己穿衣服了。

第3个工具 身体游戏：调频的工具

我们一说到联结断裂的时候，就是和孩子没有办法去调频，跟孩子不在一个频道，所以我们需要一些工具帮助我们跟孩子再找回那个相同的频率。调频也是游戏力理论中的一个领域，这个领域就相当于咱们旧的收音机，你想收到一个频道的话需要不断去地旋那个旋钮，找到最佳的位置。如果用到人和人的互动上是什么意思呢?就是比如你看着你的宝贝，看着他的眼睛，你们俩有眼神的交流，当他做出一个表情的时候你去回应他，这就叫做调频。

现在我要教大家一个调频的游戏，这个游戏适用于所有的成人，也适用于所有的孩子。一开始，我们两个人的手之间还有一点点距离，马上就要碰到了。然后，你要运用你们俩之间的空间把一方的手往后推，但是不能碰到他。第三步，我们两个人手和手挨在一起，这个时候不是竞争，不是谁把谁推倒，而是均衡的力量，你用多大劲我就用多大劲。如果是你和孩子在家里面做的时候呢，你可以跟孩子说，你看你是不是可以把我推到那边去。

我给很多父母和孩子都教了这个力场的游戏，这个游戏在你们俩的手几乎要碰到的时候，其实是一种很特别的调频的过程，因为你是需要去靠中间的这个能量去调频的，你需要去感受到自己的感受，同时感受到对方的能量。然后当你们手和手碰到一起的时候，同样是一场调频，你要和对方保持一个相同的力量。

尤其是对那些有攻击性的孩子来说，这是一个特别好的方式，他不是那么的暴力，同时让他释放一些能量，也很适合给那些胆怯一点，或者害羞一点的孩子做这个游戏，因为这个时候对他们来说也不是很暴力的游戏，然后因为你会跟他的力量去匹配，他就会感觉到我的内在是有力量的。那我和孩子一起玩的时候，我通常会先让他们体验这个赢的感觉，因为刚才说推手的时候最后一步是可以进行到有竞争的环节，我会让孩子非常努力，最后赢了我，然后让他们建立起内在的自信心，然后孩子们会到一个节点告诉我说，你不要老让我赢了，我需要和你进行一场公平的竞争。

第4个工具 联结状态下说“不” ：建立合作的工具

下一个工具就是用充满联结的方式去说“不”，我们有时候不得不对孩子说“不”，可能有的人是很难说“不”的，有的人说起“不”来，就很严厉、很生气。这是有很多人不愿意轻易拒绝别人的原因，因为一旦你说“不”的时候，好像总得带着怒气去表达，或者我们也会害怕拒绝孩子以后，他们会哭，或者很生气。有时候我们给孩子设置了界限，然后我们自己就会觉得很困惑、受挫。那可能是因为这个过程有人感受很多联结的断裂。

举个例子，我们的孩子可能在这儿大声喊，我今天晚上什么也不吃，我只吃冰激淋！当他这样表达的时候，他已经感受不到爱了，只能用这样愤怒的方式去表达自己。再比如说，家里新诞生了一个宝宝，孩子就会很嫉妒，他可能会觉得他不能得到我们全员的爱了，所以这个孩子就会有很多不好的行为。

所以如果出现了联结的断裂，那么解决的方法就是要重建联结。如果你非常严厉地去设限，会让我们联结断裂得更厉害。如果一点都不给孩子设限，同样会让这个联结断裂得更严重。因为如果你一点界限都不给孩子设置的话，最后你其实也会感到非常受挫，然后内心也会有很多的情绪。

语音语调

那我们如何能够又保持联结，又给孩子设限呢？首先就是要注意我们的语音语调，当我说一个特别不合理的要求时，你们要用一种放松的语气来对我说“不”。比如我可以今天晚上把冰激淋当晚饭吗？我可以今天不去上学吗？我可不可以不上高中了，我想去参加乐队。所以现在你们要用这种很放松的方式，我们仅仅说“不”就可以了，你不用说不行，你怎么敢说这种话，不用这样严厉。

共情

同样的，当我们说“不”的时候，我们同样可以跟孩子共情，比如说你多希望今天晚上吃冰激淋。我特别理解你，把冰激淋当晚饭，肯定特好玩。你多想今天不用去上幼儿园，我一整天都在家里陪着你。有时候我们会觉得孩子分不清楚想象和现实，但实际上是我们成人有时候分不清楚想象和现实。我为什么这么说呢？就是我们大人会担心如果我跟孩子说，你希望今天不要去学校，你希望怎么怎么样，当我们这么说的时候，好像就在同意孩子的要求了。事实上并不是，我们只是表达了我们对他的理解。

幻想现实

孩子希望从高中直接退学，然后去参加这个乐队。他说完就想这是我的愿望、秘密想象。所以就去给孩子做这种幻想实现。举个例子，你的孩子到了商店就想买玩具。那联结断裂的拒绝方式就是说，别说了，别给我提这个要求。但是如果你一点都不给孩子设限，说好呀，好呀，你每次进商店，你都给孩子买他想要的。有的时候当我们说“不”的时候，姥姥或者奶奶就说行，我给你买。

那还有一种替代的方式就是可以跟孩子说，如果我们把商店里所有的玩具都买回家的话，我们就可以弄一个玩具宫殿，每个宫殿里都装满了玩具。然后这时候孩子基本上就会被你点亮，说好呀，我们能不能在宫殿里特设一个火车到你房间里呀。所以在这个时候他们真正想要的是我们作为大人可以理解他们的心愿，而并不是说一定让我们去买这个东西。

“积极暂停”取代“消极暂停 ”

在联结状态下说“不”的第四条，就是用“积极暂停”取代“消极暂停”。我刚才说的都是关于联结的话题。我不会让孩子跑到房间去冷静，让他自己坐在一个冷静角，坐在楼梯或者凳子上去反省，我不提倡这样的做法。所以就像刚才我说的，就是孩子已经感觉到联结的断裂，他们才会出现不良的行为，如果用那种方式去对待他们，就会导致更多的联结的断裂。所以取而代之的是我们用比较轻松的方式说别这样，然后我们把他们挪到事发现场的另外一个环境当中，另外一个比较安静的环境，跟他们坐在一起面对这个事情。

很多父母会担心说，如果孩子做了不良行为，我还给他，还拥抱他，还对他表示爱，这是不是在奖励他们，让他们持续地去做不良行为呢?我想跟你们确认的一点是，我从来没有见过孩子这样去认为。因为当孩子有不良行为的时候，其实他们是非常饥渴地想得到你们的爱，想要得到你们的关注，当你们给了他爱和关注的时候，他就放松下来了。

第5个工具

蓄满空杯：改善行为的工具

游戏力里面有这样的观点，每一个人生下来内在都有一个杯子，这个杯子需要用爱、情感、关注去填满它。对于小婴儿来说，我们给他们提供什么样的方式蓄满杯子呢?比如说给他们提供食物，让他们感觉到很温暖，然后他们需要的时候去抱他，用这种方式去蓄满婴儿的杯子。孩子在长大一些的时候，他们的杯子可以通过比如说做一些很有趣的活动，和朋友在一起，让他们体验到这种成功的感觉，用这些方式去蓄满他们的杯子。

所以当孩子有不良行为的时候，通常也意味着他们内在这个杯子是空的，所以我们要成为一个能够蓄满孩子空杯的专家。有很多方式都可以帮助孩子蓄满杯子，比如说给他们拥抱，给他们情感的支持和关爱，或者是倾听他们，或者是对他们感兴趣的东西表示兴趣，这些方式都能帮助孩子蓄满杯子。

还有最后一点不要忘了蓄满你自己的杯子，你一整天去倾听其他人，把你的关注给到其他人，谁又给你这样的倾听和关注呢?什么可以帮助你蓄满你的杯子呢?你要确保你的杯子不要太空，因为你还要帮你的孩子去蓄杯。

再次强调一下，游戏力并不仅仅是技巧和游戏，它更是一种人生的哲学，它是一种真正帮助我们可以看到孩子的方式。

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