沟通的目的和共性应该是尊重与合作。任何一种沟通，归根结底都是为了实现尊重与合作的目的。
合作的核心并非一方必须听从另一方的安排，而是双方通过一起努力，共同完成一件事。
真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感。
真正的坦诚，应该是既尊重别人，也尊重自己，能够心平气和地将自己此刻的需求或感受说出来。尊重与坦诚丝毫不矛盾。
在沟通过程中，有一点非常重要，就是沟通双方要有一个明确的目标。
在进行任何沟通前，你都要明确自己的沟通目标，而且这个目标不止一个，是三个，分别是为自己、为对方、为彼此的关系。
尊重就像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但一旦它不在了，你立刻就会感到不舒服。因此，尊重在沟通当中非常重要。
当我们在沟通中遭遇不愉快，进而产生消极的情绪变化或心理状态时，最重要的是控制这种糟糕的情绪或心理蔓延，别让自己被情绪所左右，否则沟通效率会大打折扣。
1)停止暴力沟通
什么是暴力沟通?举例来说，如果一个老师对学生说：“你怎么这么笨?我都教过你好几次了，你还把题做错!”这就是暴力沟通。
暴力沟通出现的原因1、道德评判当某人做了一件事后，我们感觉这个人做的事不能让我们满意，就会产生不满情绪，继而产生一些习惯性的定义，比如认为这个人很没修养、没素质、不尊重人。例如开车的时候，如果车里的家人、朋友用完手纸往外面随手一丢，我们内心会认为行为不合适，但通常不会认定该人没修养、没素质、但如果是前面的车有人朝外面随手丢手纸，你立刻就会说这人“没道德、没素质。”这就是道德评判，指责就是一种暴力沟通。
2、进行比较
如果一个人不能客观地看待别人，也就不可能以平等、尊重的态度与对方进行沟通。例如，我们听过父母说过最多的一句话是，你看看别人家的孩子成绩每次都考100分，你看看你，你看看邻居家的xx都结婚了，孩子都能打酱油了，你看看你，一进行比较，不满情绪就出来了。
3、回避责任
沟通时总喜欢把责任推给别人，动不动就说“我不能这样”“这件事我是被迫的”……这其实是一种“习得性无助”的状态，让自己陷入抱怨和痛苦的情绪之中。
4、强人所难
家长们常常打着“我是为你好”、“就剩最后一口饭了，你怎么不吃完呢?”，“苦口婆心”地要求孩子按照他们的想法行事，甚至威胁孩子：“如果你不这样做，我就怎样怎样。”这对孩子来说是多大的威胁呀!如果孩子不遵从，就会演变成一场暴力沟通。
我们沟通的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。情绪是一把要命的双刃剑，你发泄时的确很痛快、很爽，但结果很可能会让你付出更大的代价，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。
要想解决问题，就必须停止暴力沟通。
书里提供了一个沟通公式：
我观察到……我感觉……是因为……我请求……。
“我观察到……”就是陈述你看到的事实，例如：老公每天下班很晚才回家，妻子的第一句话不应该说“你还知道回来啊，你怎么不死在外面?”而应该是“最近你回来的都很晚，身上有一股酒气，工作压力很大吧。”这是陈述事实。
“我感觉……”就是讲出自己的真实感受，比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很伤心”等等，这些都是你的感受和体会。
“是因为……”这一步可以讲原因，为什么难过、失落、不开心等，比如“因为我希望我们的家不要像个旅馆”“因为我希望我们能一起聊聊天，这样才有家的感觉。”
“我请求……”这一步表达期望，如“我希望你能每周抽出1-3天时间陪我”“我希望你能在9点钟之前回来”等等。
当你停止暴力沟通，改以这种表达方式与别人沟通时，就会减少很多矛盾，彼此的关系也会变得更加平等、更加互相尊重。
2)远离傻瓜式沟通
人在愤怒的时候，智商和情商都是0，不会思考更有效的方式与人沟通，就像你明知道对孩子发脾气并不能让他的成绩变好，反而会变得更糟，但你仍然忍不住要对孩子发脾气。当感觉自身情绪不稳定时不要和人沟通。
当我们做某些事形成习惯后，这些习惯就会被存入潜意识之中，并不断强化。此后再做类似的事，基底核就会直接控制我们的行为，因为它们已经成了我们的一种习惯。
只有在我们学会打破大脑中的思维惯性后，才能在沟通中避免让自己产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法。
3)利用复述和认同感染对方
心理学上有一个“踢猫效应”，大家应该都不陌生。“踢猫效应”告诉我们，情绪是可以传递或相互感染的，这种情况也叫“情绪链”。在沟通过程中，这种效应经常出现。
负面情绪相当于是“瘟疫”具有传染性和传播性，心情好与不好往往是因为此时此刻想到的事情决定，如果你身边的人情绪不好，你和他沟通首先需要管理好自己的情绪，不要让对方的坏情绪影响到你，其次要及时疏导对方的坏情绪，当对方感受到你的信任和支持，情绪缓解后，才能听进你说的内容，沟通才能更好的进行。
要达到这个目的，可以尝试用下面的两个方法：
①重复对方所说的话
②告诉对方“你说得对”
有个特别有趣的统计，国外餐厅的服务生都拿小费，如何拿到更多的小费呢?很简单，不断重复客人所说的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复。
重复对方所说的话
客人：“我要点一份牛排。”
服务生：“好的，一份牛排。”(记录下来，没有更多的话。)
客人：“再给我来一瓶××红酒。”
服务生：“好的，一瓶××红酒。”
服务生：“请问您需要纸巾吗?”
客人：“不需要，谢谢。”
服务生：“好的，不需要纸巾。”
就是这样简单地重复客人的话，最后统计发现，这样的服务生要比其他只会默默服务的服务生多拿70%的小费，是不是很神奇?
为什么只是简单地重复对方所说的话，就能多拿小费呢?原因就在于，这样做会让客人觉得这是一个善于倾听的服务人员，这让他们感到很舒服、很享受，对侍者的好感自然也会倍增。
告诉对方“你说得对”
在谈判过程中，当对方说出一句“你说得对”时，表示你已经获得了对方的认同，你们的谈判也向前迈出了一大步。
这种沟通方法其实就是要让自己和对方产生一种情绪联结，你在复述对方的经历、标注对方的情感后，对方就会从你这里获得一份认同感。当与一个能理解自己、认同自己的人谈话时，我们的情绪自然也会平缓下来。
如果我们将以上两种方法结合起来使用的话，效果会更明显。
每个人生活在世，都会有需求，马斯洛将人的各种需求划分为五个层次，从低到高分别为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。
需求一旦出现，我们就会寻求满足。当需求得不到满足时，情绪就会产生。换句话说，情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。
别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求。
只要你能洞察到别人真正的需求，并有针对性地去满足这个需求，沟通就会变成一件非常容易的事。了解到每一个行为背后的需求，我们也就找到了与对方沟通的窗口。
良好沟通的第一定律是从自己开始的，倘若你还没有调整好自己，自己的内心需求没能获得满足，就很难与他人形成良好的沟通。
如果我们能首先关注自己的需求，在自己的需求获得满足后，再以平和的心态、以同理心去关注别人的需求，这样在出现矛盾时就不会那么容易发飙，而是想着如何更好地表达自己的需求，并照顾到对方的需求，更好地维系彼此的关系。
给予是人类的基本需求，如果不能给予他人，我们的内心就会空虚、匮乏，就会想通过各种途径给予。
我发现善于给予的人成长都很快，因为你要把你的知识、经验分享出去，讲清楚，讲明白，降低大众门槛，就比如说樊登读书就是这样，讲出去实际上自己也掌握了，最好的学习方式是讲出去，教给别人。
很多人为了学习会加入各种知识付费社群，认为自己付费了，就可以不断地向群主索取，要不就是抱着过来打广告的心态，其实，最有效的学习是分享，最有效打广告的方式也是分享，最有效链接大咖的方式还是分享。
演讲者也应该换个分享的心态，那些演讲容易紧张，有恐惧症的，不要把台下观众的脑袋都当成是一颗一颗的西瓜、这种方法没用的，试想下，当我们上台看到一堆西瓜，而且一颗一颗的都还会动，恐怕只会更紧张吧?
那应该怎么办呢?演讲最重要的是要有一种“给予礼物”的心态。就是说，我来做演讲的目的是要给大家送一份礼物，我要把自己拥有的知识、经验、技能拿出来跟大家分享。至于你要不要，那是你的事，但给予是我的责任，这么想是不是就不那么紧张了?
在沟通当中，我们首先应该具备一个重要的认知，即对选择的认识。你对选择的认识，将会直接决定你的沟通方式，以及你的沟通结果。
当你能够跟对方塑造出共同目的，会很容易让对方的情绪变得平缓，因为你让对方知道了你理解他，而理解是解决一切问题的前提。
什么是共同目的?通俗地说，就是在沟通的时候，要让对方感觉到你们是朝着同一方向努力的，让对方能感受到你对他的关注;反之亦然，对方也能让我们感受到他真的在关注我们。
沟通的艺术就是寻找共同目的的艺术。共同目的包括共同的利益、共同的认知、共同的爱好以及共同的感受等等。这些共同目的可以产生安全感和亲近感，因为人是具有认同心理趋向的。
什么叫寻找联结?就是你要让对方觉得你重视他的个体，而不是只重视当时谈话的目标。这才是核心中的核心。
所谓标注对方情感，就是准确地说出对方此刻的感受。
“标注”的第一步就是探知对方的情感状态，然后再用冷静、平淡且不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，对方就会感受到你的尊重。
所以在沟通时遇到状况，对方的怒火已经被点燃的时候，最好的补救措施就是道歉。
追本溯源，我们发现通过“拔刺”来沟通，不是在谈信息，而是在谈感情。也就是说，要为沟通营造一个良好的氛围，这样沟通才能顺利进行下去。
正如塞涅卡所说：“道歉既不伤害道歉者，也不伤害接受道歉的人。”
什么是“拔刺”?所谓“刺”，是指对方对你可能不满的地方;“拔”是自己先把这些问题摆出来，拔掉对方心里的刺。
